Dalia Negra

enero 24, 2010
El 15 de enero de 1947 a las siete y media de la mañana en la calle 39 con la avenida  S. Norton, una ama de casa californiana acompañaba a su hija al colegio. Las dos caminaban tranquilamente cuando la niña señaló a su madre algo que había visto en un solar adyacente, una especie de maniquí partido en dos.  Cuando la madre se acercó a comprobar qué era y se dio cuenta de que no era un maniquí roto, aterrada, dejó escapar un chillido. Luego aseguraría haber visto el faro de un coche que aceleró al oír su grito.

El maniquí que señalaba la niña resultó ser el cuerpo desnudo descuartizado de una joven a la que habían cortado por la cintura y colocado con las manos sobre la cabeza y con los codos y hombros doblados en ángulos rectos. Los pechos tenían quemaduras de cigarrillo y la boca había sido cortada desde la comisura de los labios hasta las orejas, tortura conocida como “Sonrisa de Glasgow” (práctica que llevaban a cabo las bandas criminales de Glasgow y que han imitado en otros lugares) o “Sonrisa del Payaso”. La cabeza de la víctima había sido golpeada hasta hacerla irreconocible. Tenía mutilaciones por todo el cuerpo, la más llamativa un profundo corte en el muslo izquierdo. Además, había marcas de ligaduras en las muñecas y en los tobillos, que indicaban que había sido maniatada fuertemente durante una sesión de tortura que había durado unas 72 horas, según el informe del comisario que se encargó del caso. El asesino había desangrado los restos de su víctima según el procedimiento kosher judío.

Gracias a las huellas dactilares pudieron conocer el nombre de la víctima, Elisabeth Short, una chica de 23 años que, como tantas otras, había llegado a Hollywood a los dieciocho años para iniciarse como actriz, pero había acabado metida en el mundo de la prostitución. A Elisabeth se la conoció como Dalia Negra, no se sabe si fue invención de los periodistas o no, pero este nombre se debía a  que siempre vestía con pantalón y jersey negros y a su larga melena negra, que el asesino lavó y tiñó de rojo antes de dejarla en el cruce de la calle 39.
La historia de esta bella prostituta dio lugar a varias películas: La Dalia Negra de Brian de Palma o Confesiones verdaderas, basada en la novela de Gregory Dunne. Algunos especuladores dicen que este asesinato estaba relacionado con el “Asesino del Torso“, aunque la realidad es que nunca se encontró al culpable y que el caso estimuló a más de una mente enferma, que confesó haber practicado vivisecciones a sus víctimas.
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¡Es la gripe de los chanchos y no de los panchos!

enero 9, 2010

Hace unos días me sentí un poquito mal. Una enfriadita, pues… Nada de qué preocuparse. Aviso desde ahorita que no me tiré la pera a la chamba, de verdad, lo juro por Sarita que me dolía la garganta. Los cholos somos fuertes, bien fuertes y yo aguanto pero no tanto. De todas maneras, como era una tontería, decidí que no iba a ir al doctor. ¡Uy! La que se armó… ¿Pero qué se creen que por que soy pancha voy a tener la gripe porcina? ¡Pero si tengo las mismas posibilidades que cualquiera! A ver, papacito lindo, que no es genético. Yo creo que hasta mi cholo me miraba con malos ojos. En un segundo pasé de cholita power a cholaza virulenta. ¡No puede ser pues! ¡Es la gripe de los chanchos y no de los panchos! De todas formas hay que decir que ES UNA GRIPE NO EL ÉBOLA.

Me fui a ver al doctor y ni el doctorcito quería tocarme. Me preguntó si había viajado a Pancholand. Ya quisiera yo irme para allá, a comer mi choclo, mi yuca, mi papita, pero nada aquí estoy rompiéndome el lomo trabajando para ahorrar para comprarme un pasajito en Air Comet pero ya me han engañado otra vez. Pero esa, papás, es otra historia. ¡DESGRACIADOS!

Retomemos lo de la gripe. Pues nada, resulta que finalmente el doctorcito me revisó y nada de nada, naranjas tenía que tomar solamente. Un resfriadito normal, común y corriente como el de cualquiera. Así que al día siguiente me fui con mi papelito a donde mi jefe que me miraba con bastante miedo. No le quedó otra que creerme y aquí sigo trabajando como una condenada, ahorrando ahora para un pasaje más carito, el de Iberia o Lan porque Air Comet lo han cerrado, papá, lo han cerrado y nos han engañado a todos. ¿Engañar? Eso no es ni engañar. En mi país a eso se le llama: “Meter la rata”.

*El dibujo de la cholita pertenece a luzdeluciernaga. Las adaptaciones son propias.

Cuando la líbido aprieta

julio 20, 2009

Tras siglos sin escribir ninguna fulanada, he encontrado un dato interesante que no puedo dejar pasar sin transmitirlo.
Quizá alguna vez se han preguntado: ¿Cuánto aumenta la líbido en verano para que estemos todos tan desorbitados? Pues la respuesta es: ¡¡¡Un 75,1%!!! Vamos, que es tu momento, es Vodafone.

A esta conclusión se ha llegado gracias a la encuesta realizada por el portal Sexología.net. En ella también se indica que el 28,5% de los 4.460 españoles encuestados confiesa haber sido infiel a su pareja en verano (vía GPS). Vamos que además de estar sobreexcitados, algunos de nosotros seremos ya unos cornudos. Pero oye, cuando la líbido aprieta…

En relación con lo anterior, pero nada que ver, he encontrado otro curioso dato con el que estoy totalmente de acuerdo. Según Tiago Zaniratti (que digo yo que será un señor con conocimientos en el mundo obsceno), la fantasía sexual más común entre las mujeres es realizar prácticas sexuales que nunca han llevado a cabo anteriormente. Las mujeres tienen de hecho esta fantasía en mayor medida que los hombres. Un 28% de las féminas se excitan así, ahí lo dejo… En segundo lugar, estaría la mítica de hacerlo con un desconocido, a la que seguirían la de que te obliguen o la de montárselo con más de una persona del sexo opuesto.
Sin más dilación, ¡feliz verano!

¡Chino, que vivan los 25!

abril 8, 2009

chau_chino

¡Ay, Sarita Colonia! Por fin nos hiciste el milagrito y vas a meter a ese chino desgraciado al calabozo. ¿Qué cosa? ¿Que fue el mejor presidente del Perú? ¡Oye, conchudazos! No se pasen pues. ¿Autogolpe? Sí. ¿Matanzas? Sí. ¿Crímenes de Estado? Sí. ¿Democracia? No. ¿Acaso no se acuerdan?

Yo que pensé que nunca pasaría, que nunca veríamos al Chino entre rejas. Y miren, se me cumple el deseo ahora que estoy lejos de mi tierra. Su patadaza en el poto y a la cárcel. Y no por malo, por malísimo, por vernos la cara de cholitos. Sí, somos cholitos y a mucha honra pero la cara no nos la vas a ver porque después de muchos años de andar detrás de ti por fin te hemos dado lo que te mereces y por fin hemos hecho justicia. Hoy me siento muy orgullosa porque ayer hicimos historia.

*El dibujo de la cholita pertenece a luzdeluciernaga. Las adaptaciones son propias.

Recomendación semanal fulana

marzo 16, 2009

(Del 16 al 22 de marzo)

Como es lunes y toca la recomendación semanal, pero no tengo el chichi pa’ farolillos, pues he decidido que mejor que escribir un post sin gracia como el de la semana pasada, recomiendo prevenir.

Sí, queridos amigos, esta semana se celebra el Día del Padre y si no ponen remedio, el próximo año los regalos serán para ustedes. La marcha atrás funciona, pero la jodienda es que no siempre. Esta semana toca petting adolescente. Que si unos arrumacos, que si te toco las tetillas, que si te meto un dedo por aquí y otro para allá… Conclusión, si penetran, tengan cuidado… ¡ES EL DÍA DEL PADRE!

¡Buena suerte con sus anticonceptivos!

Yo, por mi parte, prometo alimentar mi inspiración con la colección de películas eróticas de El País y sobre todo con alguna porno como Eternamente erecto, una versión X de Dorian Gray... ¡Ay, si Oscar Wilde levantara la cabeza! Lo mismo estaba encantado...

¡Que se metan Aluche por el buche!

marzo 12, 2009

pancha_alucheEs hora de poner huellas… huellas panchas .  8:00 am:  Llegada a Aluche y a esas horas ya hay una fila… I-N-T-E-R-M-I-N-A-B-L-E.  No puedes ser mi fila porque YO TENGO CITA.  Ay, Panchis, tú no te acuerdas de nada…. ¡Parece mentira!  Tantos años.. ya deberías saber que ¡TODO EL MUNDO TIENE CITA!   Bueno, igual le pregunto al tombo de la puerta, fijo sabe.  ¿Pero qué me encuentro?  Un bigotón mongolón que cuando me habla es incapaz de mirarme a los ojos… fíjense que creo que ni ha escuchado lo que le he preguntado.

 Yo, cargada de espíritu y buen humor me pongo en la fila, a ver si hago algún amigo.  Hay una señora que vende “chicles, cigarrillos y caramelos”… como es prontito nadie le compra, pobrecita. 

¡Pucha! ¡Colones por todos lados! ¡Se nos meten, se nos meten! ¡Haz tu cola, papito! ¡Yo llevo desde las 8! ¡El rubio se ha colado… lo linchan!

Diosito, a ver si guardas el sol un ratito que nos quema la nuca y nos hace sudar a chorros. Felizmente que nos han puesto una carpa para que nos haga sombra… algo es algo, qué simpáticos.  Como no hay baño nos ponen una carpita con sombra donde podemos aguantarnos.  Amiguito no tomes agua que te haces la pichi.  ¿Isabel Preysler  hará una fila así para su residencia? ¡Ah no!  Si ella está bien casada.  Creo que  voy a dejar a mi cholo y me busco uno de estos blanquiñosos para casarme pues, a ver si me ahorro la cola. Oye, si no te gusta te vuelves a tu país… ¡facilito! Si quieres te pagan el avión, te deportan y ya está. 

Un papelito más un papelito menos, en medio segundo eres ilegal y ya no hay vuelta atrás.  Mejor le doy el papelito a ese señor que ni me mira y nos olvidamos de tantas paltas que lo que quiero es mi tarjeta para poder trabajar, ponerle papita al caldo de mis cholitos y punto final. 

La recomendación fulana de la semana

marzo 8, 2009

(Del 9 al 15 de marzo)

Como homenaje al reciente estreno de Watchmen, mi propuesta de la semana es…. (redoble de tambor): Los disfraces. Sí, ya sé, es muy típico… pero anda que no hay disfraces y… que levante la mano el que alguna vez se ha disfrazado. Bien, pues si no lo has hecho, ya es hora; si por el contrario, eres de los afortunados que has levantado la mano, es hora de repetir. ¿No repites la postura del misionero a cascoporro? Pues esta semana toca baile de máscaras.

Luchadora mexicana

Luchadora mexicana

Propuestas (los tópicos también valen, tampoco nos vamos a poner exigentes):

1. Colegiala y profesor (regla en mano): Todos sabemos que Britney Spears y su Baby One More Time consiguen endurecer el miembro, ahí lo dejo….

2. Enfermera y paciente (intercambiable por médico y paciente, veterinario y gatita, veterinaria y chimpancé, a su vez intercambiable por científico y rata de laboratorio -este último reconozco que no es muy erótico, pero las risas que te ibas a echar, eh!-)

3. Drácula y Mina o vampiresa y vampiro: Los cardenales a posteriori son una jodienda, así que yo intercambiaría el cuello por el hombro para que luego no se rían de ti en el curro, aunque allá cada uno con sus chupetones…

4. Luchador mexicano: La máscara mexicana da un poco de miedico, pero yo creo que ahí está la clave. Si ves que tu pareja te mira con cara de acojone, siempre te puedes meter en el papel y decir: “Soy el Santo, manito, y he venido aquí para coger no para luchar…”. Un “cuate, aquí hay tomate” también es recurrente.

5. Policía y preso: ¡Vivan las esposas y las porras! (No digo más).

6. Indio y vaquero: Si escoges éste con tu pareja, yo propongo que una vez que la pelea haya acabado, os hayáis amordazado, etc., echéis una al “Simón dice” o lo que es lo mismo “Nena, el sheriff dice que XXXXXXXXX” (en el lugar de las equis iría la gochada correspondiente). Este juego también es aplicable a otros disfraces.

7. De una pareja famosa: Lois y Clark, Batman y Robin, Freddy Krueger y Jason, Tarzán y Chita… A cada uno lo que más le guste, yo propongo, por variar, un Chip y Chop… puede ser una experiencia inolvidable, que conste.

8. Cocinero/a y comida: Rico, rico…

9. Madre y padre: No me digas cómo sería el disfraz, pero sólo de pensar en expresiones como “Papi dame fuegote” o “Mami échate pa’ca” creo que merece la pena.

10. Y para terminar con las propuestas y ya que he hablado de Watchmen, Dr Manhattan y Espectro de Seda es lo suyo. A mí me aparece un hombre pintado de azul de arriba a abajo y sólo por el esfuerzo, qué te digo yo… Mmmm, mejor no te digo nada.

¡Truco o trato!

¿La vuelta al mundo en 80 días? Uy… nicaraguas, no la hago…

marzo 6, 2009

Vuelta Pancha

¿Quién necesita visa para Gibraltar? La Pancha  ¡Presente!  ¿Y cuánto cuesta una visa? Sangre, sudor y lágrimas… montones. 

Después de 50 filas larguísimas, 40 llamadas a 902, 30 libras y 20 días, si tengo suerte me la dan… pero si yo sólo quería tocar esa rocaza que tienen ahí y ver algunos monos.  Yo que  pensaba que ir a Gibraltar era como ir a Cádiz… ¡Ilusa!   ¿Visa para un peñón?  ¿Qué soy?  Pues sí, soy PERUANCHA, pancha hasta la médula sin posibilidades de ninguna otra nacionalidad y me jodo y me aguanto.  ¡Visa pa’ todo se ha dicho!  Y si necesito 20 días y 30 libras para cada visa que saque ¿Cuántos días para dar la vuelta al mundo? ¿Y cuánta plata? ¡Uy, no la hago, aquisito no más me quedo! 

Ay pobre mi Cholo que quería invitarme de viaje… ni modo, al Retiro los domingos a comer choclo con queso y que nadie se queje que no tenemos a dónde más ir.

¿Alguna vez  se ha visto un pancho en la Luna?  Pues será por la visa… Ahí dejo la duda…

La recomendación fulana de la semana

marzo 2, 2009

(Del 2 al 8 de marzo)

Ante mi incapacidad para actualizar esto de manera frecuente, he decidido abrir una sección semanal: La recomendación fulana de la semana. La idea es que nuestros seguidores pongan en práctica nuestros post. Señores, esto es la usabilidad hecha realidad.

La recomendación para esta semana es el sexo en inglés. Las parejas sexuales multilingües pueden hacerlo en otro idioma. Léase en arameo, sánscrito, francés, alemán. Para los terrenales en inglés, preferiblemente de Cuenca, que siempre pone una chispa al asunto.

Si os estáis preguntado por qué esta recomendación, las razones son las siguientes: Primero, porque así ya tienes algo que decir…; segundo, porque pones en marcha tu imaginación; y tercero, porque… puede que aprendas vocabulario. ¡Hay que innovar!

Sugerencias de la casa (así a voz de pronto):
1. Fuck me, Jesus!: Esta frase tiene variantes, puedes referirte a Jesús el de INRI, puedes cambiarlo por el nombre de tu pareja (Fuck me, Manolo!) o ya irte a lo exagerado: Fuck me, my God! Fuck me, motherfucker!
2. Go on, go on…: Cuando nos pongamos ya en modus palabreo, hay que intentar no reírse mucho, porque entonces el asunto va a acabar en chiste y lo que queremos es un polvo no un descojone.
3. Do you want more? Que siempre puedes acompañar de un:  Wowwww, oh baby! Come on!
4. I’m going to spank you, oh yeaaaaah: Esto va por aquellos a los que les gusta dar azoticos.
5. Do you like my pussy / hot dog / cucumber?: La idea es aprender vocabulario y la comida y los animales es algo muy recurrente, ahí lo dejo…
6. Si no sabemos cómo se dice una palabra (ojo, hay que esforzarse), podemos hacer uso del spanglish. Por ejemplo: Do you like mi palitroque?
7. Para los que les guste el rollo posesivo, puede quedar bien un “Who’s your daddy / commander-in-chief / master and comander?
8. You are a naughty girl / boy, que puede acompañarse de nuevo con un “I’m going to spank you
9. I’m going to come, oh my god
10. Kiss me / kiss my pussy / hot dog / cucumber

Best regards, pancheros&fulaneros

Antecedentes: Panchita y Fulanita

febrero 10, 2009

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